SORTIE // UN LIEU IN-TRIGUANT : LE HORROR PICTURE TEA

Que se cache-t-il derrière ce nom aux allures de film d'horreur ?

Simplement un nouveau temple de la gourmandise au coeur de Paris.
Connu sous le nom de "Bistrot du 1er", il se travestit en "Horror Picture Tea" en deuxième partie de journée.


D'un décor boisé et chaleureux, il passe a un salon de thé gothico-chic doublé d'un salon de tatouage branché. Cette idée a germé dans l'esprit de Guillaume Sanchez, à peine 20 ans. Meilleur apprenti de France, Guillaume a travaillé pour les plus grands, Ladurée, Fauchon, Dalloyau, Pierre Hermé...
Au menu : Cold Red Pies (tartelettes pistache-figue), Heavy Éclairs chocolat-nougatine et Maca’Ramones, Lemon Heads (Religieuse au citron). La carte des thés est assurée par Kusmi Tea et le barman prépare des cocktails explosifs tel que le punch au Oolong ou l'Apple Pekin, un thé au rhum oriental.
Au mileu de têtes de morts et de la lumière intimiste, et quelque peu funèbre des cierges, vous profiterez d'une playlist exclusivement rock.

Au sous-sol, se trouve le salon de tatouage où officient, sur rendez-vous, des amis de Guillaume. Ils travaillent sans catalogue, ce qui permet d'avoir une création unique. Et après la séance, vous avez droit a une petite pâtisserie !

Rock-onfortant !

In-fos : -Formule thé + pâtisserie = 10 €
Horror Picture Tea, 95, rue Saint-Honoré, 75001 Paris.
Tél. : 06 61 25 75 08.
Ouvert du mardi au jeudi de 14h30 à 19h et du jeudi au samedi de 14h30 à 2h.

Aymeric Bordeaux Montrieux

MUSIQUE // HOLD IT AGA-IN-ST ME, LE NOUVEAU CLIP DE BRITNEY SPEARS

Il est 3h55 du matin quand des millions de fans de Britney Spears découvrent le nouveau clip de leur idole. Britney Spears nous en donne encore plus avec un florilège de chorégraphies et de scènes extravagantes, une bataille avec elle même parfaitement mise en scène, réalisées avec le concours de l'exceptionnel réalisateur Jonas Akerlund.

Sur les trente clips a son actif, celui-ci aura sans doute été le plus désiré par ses fans.
Il vient couronner le succès du titre éponyme "Hold It Against Me", numéro un dans plus de dix-huit pays puis ensuite dans le monde entier dès la première semaine d'exploitation.

Britney Spears sortira son album le 28 mars 2011, intitulé "Femme Fatale".

It's Britney Bitch.

EDIT : Petit décryptage du clip.

Début de carrière : Britney frappe le monde rapidement et brutalement, tel un météore et envahit les foyers.

Début de la célébrité : Elle se sophistique (maquillage, coulisses, parfums, publicités puisque Britney en a fait énormement auparavant).

Au sommet de la gloire : Les expositions de ses anciens clips et passages cultes en fond sur les écrans…

Elle tombe amoureuse de KF : On la voit rechercher un prétendant sur le site internet, puis se marier (robe blanche).

Problèmes personnels : Elle se bat contre elle même dans le clip (bipolarité).

Période sombre de sa vie : Elle ruine sa robe de mariée et son ancien travail avec de la peinture.

Le retour : Elle renaît de ses cendres, dansant jusqu’à la gloire, plus puissante que jamais !



Aymeric Bordeaux Montrieux

LITTÉRATURE // LE BON GOÛT SELON FLORENT-IN TUILLIER

Neuilly ou Clichy ? Tradi ou RMI ? Lenôtre ou Liddle ? MEDEF ou PCF ? Gucci ou Tati ? Baccarat ou IKEA ? Florentin Tuillier, lui a clairement choisi son camp et en fait l'un de ses dix commandements : "Tu ne seras pas pauvre !".

La Bible du Bon Goût, parue aux éditions Robert Laffont, est un cynique florilège de ces conseils/recommandations/préceptes/injonctions/sommations. Des conseils de Catherine de Médicis en matière de beauté au rejet catégorique des tatouages, des bonnes manières à table à la liste des prénoms acceptables et des prénoms ploucs en passant par quel maillot de bain choisir, Florentin Tuillier se fait le Nadine de Rothschild de la jeunesse. Avec des accents qu'on attribuerait volontiers aux conseils mensuels de GQ, mais aussi un style résolument pop, La Bible du Bon Goût est un livre que nos grands-mères qualifieraient sans doute de "ludique" voire de "pédagogique" s'il n'y était pas fait mention de-ci de-là de sexe, de seins, de poils et de fesses. Appréciez également les idoles biblico-mythiques contemporaines sanctifiées par l'auteur : de Carla Bruni à Barack Obama en passant par Britney Spears et Zac Efron (oui, on ne peut s'empêcher de trouver certaines auréoles attribuées un peu trop à la légère...).

Florentin Tuillier a tout compris. A 24 ans, diplômé de l'ESAT, il vit entre Paris et New York, a son site personnel (www.florentintuillier.com) et quand il est publié, c'est en propageant en parallèle une bande annonce sur YouTube ! D'ailleurs, si son livre est indéniablement drôle, que cela n'entrave pour autant pas notre sérieux. Car il s'agit également d'une profonde révélation de l'esprit de notre génération, captivée par le luxe, séduite par les paillettes, fascinée par le pouvoir et drainée par l'argent. La preuve en est le succès spectaculaire de La Bible du Bon Goût, tirée à 15000 exemplaire. Certes, pur produit marketting, ce petit ouvrage reste un bijou de politiquement in-correct et de drôlerie, maquillé de fausse auto-dérision inversée et de condescendance antipodique - mais si, ne faites pas semblant, vous m'avez compris, et si vous ne m'avez pas compris, c'est que vous feriez mieux d'aller acheter La Bible du Bon Goût (Editions Robert Laffont - 15,20€).



Solal de La Grandville

SÉRIES // PRETTY LITTLE LIARS : MARMITE DE BONS IN-GRÉDIENTS

Lassé par Gossip Girl qui s'amollit dangereusement ? Accablé par la fin prochaine de Desperate Housewives ? Assommé par les répétitions de Glee ? Jamais emporté par Mad Men ? Ne pleurez plus, ne cherchez plus ! ABC a en effet lancé une nouvelle série qui fait fureur outre-Atlantique et qui saura, à coup-sûr, vous séduire également : Pretty Little Liars.

Mêlant habilement les ingrédients des deux premières séries que nous avons citées, Pretty Little Liars c'est quatre filles, dans une petite ville, qui se retrouvent harcelées par un(e) mystérieu(se) messager(e) alors qu'elles tentent de faire le deuil de leur ancienne meilleure amie et mentor, Alison, disparue l'été précédent. Alors oui, de fait, ça rappelle Desperate et Gossip, mais détrompez-vous, il ne s'agit pas là d'un vulgaire amalgame, mais bel et bien de la nouvelle série événement. Le suspens vous prendra dès le premier épisode, et vous vous direz alors : "comment ai-je pu passer à côté de ça depuis juin dernier !". Et oui, car Pretty Little Liars n'est pas une complète nouveauté. C'est que seulement dix épisodes étaient prévus au programme. Mais devant l'engouement du public, la chaîne a prolongé le feuilleton, pour notre plus grand bonheur.

Spencer, Hanna, Emily et Aria sont jolies, débrouillardes, intelligentes et cachottières. Toutes ont des amours compliquées (non, ce n'est pas simple de sortir avec son prof de littérature, ni de tomber sempiternellement sous le charme des copains de sa soeur, ni de se découvrir lesbienne, ou encore d'avoir affaire au chaste fils du révérend du coin), et si ces histoires de coeurs peuvent sembler classiques dans une série américaine lambda, ce ne sont pourtant que des annexes au principal : une jeune aveugle angoissante (fille spirituelle de Georgina Sparks et Mrs Applewhite pour vous donner une idée), son frère à la réputation de sociopathe, et surtout l'énigmatique "A", qui tel(le) la fameuse Alison, semble être omnipotent(e), omniprésent(e) et dont les textos n'en finissent pas d'inquiéter (à juste titre) nos quatre donzelles. Dernière parenthèse, pour celles et ceux qui étaient accros à Charmed, vous retrouverez avec plaisir Holly Marie Combs...

Voilà donc de quoi stopper la déforestation engagée pour vous fournir en mouchoirs alors que nous assistons à une véritable hécatombe de séries... Foncez !

Solal de La Grandville